Relacions tòxiques. El que necessites saber

Els éssers humans som per definició éssers socials. Tenim la necessitat d’interactuar constantment amb el nostre entorn. Som sociables per naturalesa i, per tant, per créixer i evolucionar com a societat ens necessitem els uns als altres. No obstant això, no totes les relacions que establim ens beneficien. Sovint, aquesta necessitat de socialització fa que ens relacionem “de qualsevol manera”, és a dir, sense qüestionar quin tipus de relacions humanes volem construir realment i si aquelles persones que tenim al nostre voltant ens aporten alguna cosa de valor. Per això, en algunes ocasions, deixem espai a relacions tòxiques.

Què són les relacions tòxiques?

Quan parlem de relacions tòxiques, acostumem a pensar en relacions de parella. De fet, si ho busques a internet, la gran majoria d’enllaços que t’apareixeran estan relacionats exclusivament amb temes de parella. I si, evidentment existeixen i no podem obviar-ho. Però existeixen relacions tòxiques en tot tipus de relacions humanes: en una amistat, dins de la família, a la feina…

Una relació tòxica és bàsicament aquella relació en la qual una de les dues parts (fins i tot quan s’estima l’altra persona) li fa mal a l’altra de forma freqüent a causa del desenvolupament de certes actituds o hàbits.

El pitjor de les relacions tòxiques és que, molt sovint, la persona que pateix aquesta dinàmica no n’és conscient i acaba per normalitzar aquesta actitud.

Les relacions tòxiques poden arribar a afectar la nostra salut mental, i moltes vegades ni ens n’adonem.

Característiques de les relacions tòxiques

Una relació es torna tòxica en el moment en què una de les dues parts fa patir d’alguna manera a l’altra de forma habitual. Són, en definitiva, relacions en les quals no es presenta un respecte mutu, un suport o un reconeixement cap a l’altra persona.

Algunes de les característiques amb les quals pots identificar si et trobes immers en una relació tòxica, són les següents:

• Lamentació i queixa freqüent: és un tipus de toxicitat bastant comú avui en dia, però és tan subtil que tot i així sovint no ens adonem de la seva presència. Una persona pot arribar a ser tòxica si sempre que la veiem està constantment lamentant-se de tot i criticant a tothom. A ningú li agrada tenir una persona així al costat. Al final, acaba per esgotar-te mentalment i per arrelar en tu pensaments negatius del teu entorn, fent-te sentir cert malestar sempre que comparteixes el teu temps amb aquesta persona.
• Desatenció o poc interès: També es tracta d’una actitud freqüent i que dissimuladament es filtra a les nostres vides, però no es pot passar per alt. Encara que creguis que no et fa mal o no t’importa gaire, a llarg termini tindrà en tu certa repercussió emocional. Aquesta situació es dóna, per exemple, quan una persona delega permanentment les decisions en l’altra, evitant així exercir qualsevol tipus de responsabilitat. Està bé tenir iniciativa de tant en tant, però recorda que les bones relacions se sostenen sempre per ambdós costats, fet pel qual no hauries de ser tu qui ho decideixi absolutament tot sempre. Si algú delega en tu aquest paper, potser és que no li interessa tant com a tu construir una relació d’amistat, parella, treball,… amb tu. I atenció, perquè això crea sovint moltes inseguretats i fins i tot dependències que poden arribar a ser perilloses.
• Control: té lloc quan una de les dues parts basa la seva relació en el poder i el domini sobre l’altre. O el que és el mateix, quan una de les dues persones que estableixen la relació adquireix una jerarquia de superioritat i control sobre l’altra de forma constant (per exemple, aquell cap d’oficina que està permanentment sobre dels seus empleats, controlant a cada minut les seves tasques i donant-los ordres sense deixar-los espai, o aquella parella que controla els missatges o xarxes socials de l’altre per saber què fa i amb qui).
• Rancor: succeeix quan una de les dues parts decideix mantenir la relació malgrat un desengany (per exemple, una infidelitat o una decepció comesa per un familiar), però no obstant no perdona aquest fet i utilitza aquesta situació per al retret contínuament.
• Mentida: quan una relació es basa en l’engany, ja sigui per donar una imatge més atractiva d’un mateix o per evitar un conflicte no desitjat… malament. No crec que calgui afegir-hi gaire més.
• Egoisme i egocentrisme: es tracta del tipus de relació en la qual una de les dues parts actua sempre en benefici propi o per interès. Podríem posar per exemple aquella amistat que demana favors habitualment (i que només es fa present quan necessita alguna cosa de tu). També es dóna quan cada vegada que hi ha una trobada entre les dues parts, una d’elles acapara la conversa (o gran part d’ella) parlant sempre d’ella mateixa, sense deixar espai a que l’altra pugui compartir les seves vivències recents, i sense mostrar ni tan sols interès cap a l’altra.
• Poc reconeixement de l’altre: té lloc quan qualsevol cosa que faci una de les parts es menysprea sempre per part de l’altra. És a dir, quan no es reconeixen els esforços i els èxits d’una persona, o simplement s’escolta un “ah, molt bé”, seguit d’un copet a l’esquena i un canvi de tema. Ningú hauria de viure amb la sensació que la seva veu s’apaga poc a poc i que ja no té ganes de compartir res amb algú perquè sembla no importar-li.
• Sentiment de culpa: es dóna quan una de les parts se sent forçada a fer una cosa que no li agrada o no li ve de gust fer només per obtenir l’acceptació de l’altra part perquè, en cas de no fer-ho, aquella persona s’encarregarà de generar un sentiment de culpa sobre l’altra. Podríem posar com a exemple, quan una persona es veu obligada a sortir de festa un divendres a la nit encara que no li vingui de gust, per evitar retrets i burles dels seus amics/gues i per tant un sentiment de culpa posterior, repetint-se el mateix esquema habitualment.
• Llàstima: té lloc quan una de les parts manté la relació únicament per no fer mal a l’altra persona, encara que senti que pel motiu que sigui no hi ha una bona connexió (per exemple, aquella amistat de les de tota la vida amb la qual ja no sentim tenir res en comú, però mantenim igualment per no ferir l’altra persona).

Per què les persones tenen conductes tòxiques i per què les tolerem?

La resposta breu és que totes dues persones tenen una autoestima pobra i una inseguretat arrelada, normalment a causa d’alguna vivència durant la infància o opinions externes de persones properes i estimades (que justament per aquest motiu mantenen certa autoritat sobre nosaltres mateixos).

En certa manera, està força relacionat amb les creences limitants i les pors que integrem en el nostre dia a dia i dels quals ja hem parlat anteriorment al blog, de manera que no hi aprofundiré gaire més en aquesta ocasió per no fer-me pesada.

Com construir una relació sana

Així com les relacions tòxiques donen lloc a actituds que fan patir o creen malestar freqüent en alguna de les parts, una relació sana és aquella en què les dues parts són capaces de relacionar-se d’igual a igual, des del respecte mutu.

Com podem construir una relació sana, plena i que ens aporti alguna cosa de valor?

• Escolta: No es tracta simplement de sentir, sinó d’escoltar activament tot el que l’altra part intenta dir-nos i intentar comprendre el que hi ha darrera. Saber escoltar és la base de tota bona relació.
• Empatitza: Al final, a la vida cadascú viu les seves circumstàncies. Som el que som en funció dels nostres contextos i, per descomptat, en aquest sentit, cada persona és un món. Per aquest motiu és important tenir la capacitat de posar-se al lloc de l’altre i poder així comprendre millor el seu context.
• Sigues amable: Ningú té dret a jutjar a ningú altre. Si jutgéssim als altres pels errors comesos, acabaríem tots sols. Som persones humanes i, precisament, aquesta és condició indispensable d’imperfecció. Així que sigues amable amb les persones que t’envolten (i no només amb elles, també amb tu mateixa!), no jutgis, pressuposis o exigeixis res gratuïtament.
• Comunica’t bé: és tan important el que diem, com la forma, el moment i el to de veu en què ho diem. La comunicació va molt més enllà de deixar anar una frase i quedar-se tan ample. Es comunica amb el cos, amb la mirada, amb el to de veu, des de l’espai en què et trobes… tingues-ho sempre en compte i busca el moment just i la forma adequada de transmetre el teu missatge.
• Respecta: evidentment cada persona té la seva pròpia manera de fer i de pensar, d’actuar i reaccionar davant una situació concreta. No sempre trobaràs persones que comparteixin les teves opinions, així que mostra respecte cap a la seva manera d’entendre la vida. Respecta als altres tal i com són, així com voldries que els altres et respectessin a tu.
• Accepta: hi ha coses que no es poden canviar i que no depenen de nosaltres. Has d’acceptar que és així. Aprèn a identificar el que es pot canviar i el que no, i accepta les coses tal i com vénen.
• Analitza com et relaciones amb els altres: no posis sempre el focus sobre els altres. També és responsabilitat teva aprendre a construir relacions sanes, així que para’t a pensar quin tipus de relacions vols mantenir i en com tu mateix et relaciones amb els altres.

Com deixar enrere una relació tòxica

Ara és quan em dius allò de: “D’acord, Gemma. Tot plegat és molt bonic. Però és només la teoria. No serà per no haver llegit incomptables vegades teories sobre les característiques de les relacions tòxiques i sobre com haurien de ser les relacions sanes. Però com punyetes deixo enrere una relació que he identificat com a tòxica? Perquè jo no hi veig sortida”.

Doncs bé, evidentment reconec que no és una tasca fàcil, però per sobre de tot:

• Empodera’t: cuida la teva salut emocional. És ben conegut que les relacions tòxiques ens omplen de sentiments de culpa, confusió, inseguretat, esgotament… no deixis que s’apoderin de tu. Totes aquestes ferides requereixen temps i carinyo, i és normal sentir que avancem molt lentament. Però és fonamental prendre consciència de la teva realitat, saber identificar com et sents en aquests moments respecte a aquesta situació, pensar en què és el que vols i el que necessites. Només el fet de prendre les regnes de la teva pròpia vida et farà sentir millor.
• Demana ajuda: parla amb persones que consideris que et poden ajudar. Abans de res, sigues conscient que estàs envoltada de persones que t’estimen i et valoren tal i com ets, així que no dubtis mai que totes elles et proporcionaran el seu punt de vista sobre aquesta relació que tu mateix has identificat com a tòxica. Tot es veu millor des d’una perspectiva externa… així que envolta’t de persones que t’estimen i et mostrin el seu  suport durant aquest procés. Si pel que sigui no et sents còmode parlant amb aquestes persones i creus que ho necessites, també pots demanar ajuda externa a un professional. Aprofito per recordar-te que, si aquest és el teu cas, pots contactar-me sense cap problema. Ho donaré tot per poder acompanyar-te el millor que sàpiga.
• Parla amb aquesta persona: quan sentis que és el moment adequat i et vegis amb prou forces, parla amb aquesta persona i exposa-li els teus sentiments respecte la vostra relació. En algunes ocasions aquesta conversa redirigeix la relació per si mateixa i corregeix aquelles actituds tòxiques que ens feien sentir malament. No deixis passar l’ocasió d’intentar-ho si realment aquesta persona t’importa. Això sí, procura parlar des del màxim respecte i amb total sinceritat, d’una forma tranquil·la i educada. Una conversa agressiva no et facilitarà gens les coses.
• Posa punt i final a la relació: si veus que no és possible canviar la forma d’actuar de l’altra persona i aquesta segueix mostrant actituds que et creen malestar de forma freqüent, tot i haver mantingut una conversa amb ella, l’única solució és posar fi a la vostra relació. Recorda que de res et servirà esperar un canvi eternament, que saps que no arribarà, i suportar coses que no et vénen de gust ni et fan sentir bé.

Com pots veure, les relacions tòxiques són una cosa que cal evitar. Altrament, la nostra qualitat de vida i el nostre benestar emocional es poden veure afectats de manera contundent. Així que ja saps… pren-te un temps per a tu i replanteja’t quin tipus de relacions humanes estàs establint en aquests moments i com vols que siguin. Cuida’t!